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Los ni帽os a menudo pueden sentir cuando algo a su alrededor no est谩 bien. Es importante mantener al ni帽o al tanto de la situaci贸n lo m谩s abiertamente posible, pues esa es la manera en que los ni帽os sabr谩n en qui茅n s铆 pueden confiar. Estar al tanto de lo que est谩 pasando tambi茅n es 煤til para sobrellevar la incertidumbre y preocupaci贸n, as铆 como para asimilar mejor con las emociones y los cambios que se presenten. Mientras que la mayor parte de la informaci贸n que aqu铆 se incluye est谩 enfocada alrededor del fallecimiento de uno de sus padres, tambi茅n aplica para cualquier ser querido en la vida del ni帽o.

Posibles reacciones en los ni帽os al enterarse sobre el fallecimiento de uno de sus padres

Los ni帽os de distintas edades presentan maneras diferentes de asimilar la muerte y lo que esto podr铆a implicar para ellos. Es importante tener esto en cuenta mientras ofrece su apoyo al ni帽o que confronta esta situaci贸n.

• Algunos ni帽os se reh煤san a creer que su padre se encuentra gravemente enfermo y esto se manifiesta en su comportamiento.
• Puede que algunos se dejen llevar por su tristeza y enojo neg谩ndose a seguir las reglas del hogar.
• A veces los ni帽os se alejan y a铆slan del resto de la familia o amigos.
• Puede que se nieguen a escuchar una explicaci贸n de lo que est谩 pasando o que pretendan que nada est谩 mal.
• Puede que los ni帽os manifiesten un retroceso, en el sentido de que hagan cosas que sol铆an hacer cuando eran m谩s peque帽os.
• Puede que tengan problemas cuando el padre los deja en la escuela, tener pataletas o que cambien sus h谩bitos para ir al ba帽o que ya ten铆an bajo control.

Los ni帽os cuyo uno de sus padres est谩 muriendo a causa del c谩ncer tambi茅n podr铆an sentir:

• Ansiedad o depresi贸n
• Miedo
• Enojo
• Culpa por pensar que son en parte responsables de la enfermedad del padre
• Temor acerca del futuro, de su propia salud y del bienestar de otros seres queridos u otras personas en su familia
• Se帽ales de abandono, especialmente en casos donde el padre ha estado ausente por un tiempo mucho m谩s prolongado de lo normal debido a los procedimientos m茅dicos en el tratamiento
• Se帽ales de sentir mayor responsabilidad en los asuntos del hogar

驴Cu谩ndo se debe informar al ni帽o que uno de sus padres est谩 muriendo?

Los ni帽os, especialmente los m谩s peque帽os, suelen tener dificultad para asimilar la idea de que la muerte se avecina en uno de sus padres. Pero lo que s铆 pueden entender es que el c谩ncer est谩 provocando cambios en el cuerpo del padre enfermo y que llegar谩 el d铆a en que el cuerpo dejar谩 de funcionar. Muchos factores influyen en determinar el momento en que se debe informar al ni帽o sobre la posible muerte del padre.

El primero de estos factores depende de lo que se le ha informado al ni帽o hasta el momento sobre la situaci贸n. Idealmente, el ni帽o ha estado al tanto con informaci贸n ver铆dica desde el inicio acerca del c谩ncer y c贸mo esto ha afectado en la familia. Los ni帽os requieren recibir la informaci贸n acerca de cada detalle alrededor de la situaci贸n, dependiendo de qu茅 tan grave se encuentre el padre. De esta manera podr谩n adaptarse y asimilar la situaci贸n, mientras siguen sobrellevando el resto de su vida cotidiana.

C贸mo hablar a los ni帽os acerca de la muerte

Se requerir谩 que planee para tener un momento con el ni帽o durante el cual usted tenga certeza que no habr谩 interrupciones y que permita un ambiente en el que haya tranquilidad. Considere contar con la presencia del otro padre o de alg煤n otro adulto que sea de confianza del ni帽o. En caso de no ser posible que alguien le acompa帽e, se recomienda que primero consulte con alg煤n trabajador social, enfermera o m茅dico en donde se da la atenci贸n m茅dica del padre para que le indique c贸mo lograr una mejor forma de comunicarse con el ni帽o.

Hablar con los ni帽os y prepararlos sobre el tema de la muerte es importante, pero lo es incluso m谩s cr铆tico si su padre o madre es soltero(a). Los ni帽os entienden que son sus padres en mayor parte quienes ven por su bienestar y probablemente se preocupen sobre qu茅 pasar谩 con ellos cuando dejen de contar con la presencia de uno de sus padres.

Esta es una conversaci贸n dif铆cil de tener con su hijo, y puede que tenga que ensayar antes de que pueda llevarla a cabo sin que las emociones le impidan hablar. Cuando se sienta preparado(a), busque un momento tranquilo y sin interrupciones con su hijo. Puede abordar el tema al mencionar que sabe que los ni帽os suelen preocuparse sobre qui茅n se har铆a cargo de ellos si uno de los padres no pudiese hacerlo o muriera. Esto le permitir谩 al ni帽o saber que no se impactar谩 ni alterar谩 si 茅ste le hace preguntas al respecto. Puede observar la manera en que el ni帽o responde a esto antes de que prosiga con explicar sus planes de respaldo. De nuevo, si usted no cree que pueda manejar esta charla por su cuenta, obtenga ayuda. No sienta que todo lo tiene que hacer uste solo(a).

• Mantenga una comunicaci贸n honesta y procure que sea tan abierta como las circunstancias lo permitan durante todos momentos en que los ni帽os se ponen al tanto de la situaci贸n.
• D铆gales que sentir rabia, confusi贸n, tristeza y temor est谩 bien por ser lo que naturalmente uno siente.
• Aseg煤rese de reafirmar que todo sentimiento que podr铆an tener es normal.
• Y reaf铆rmeles que se han hecho planes para que tengan certeza de que siempre habr谩 qui茅n cuide de ellos.
• An铆meles a que sientan confianza de hablar sobre cualquier sentimiento que tengan, as铆 como de que poder hacer cualquier pregunta sobre cualquier asunto que les preocupe.
• Al comunicarse con los ni帽os, lo mejor es ser claros usando t茅rminos que ellos puedan entender.
• Reaf铆rmeles que siempre ser谩n queridos y cuidados incluso en los momentos en que no est茅 f铆sicamente presente.
• Para ni帽os que ya est谩n en la adolescencia, se recomienda brindarles el espacio y el tiempo que necesiten, reiter谩ndoles que est谩 bien el hecho de continuar con las actividades que les resulte gratas hacer.

Comience por preguntarles su perspectiva o impresi贸n de la situaci贸n

Resulta 煤til tener una idea de qu茅 es lo que los ni帽os piensan acerca de lo que est谩 aconteciendo. El tipo de preguntas abiertas como "驴Dime lo que piensas sobre c贸mo me va hoy?" es una buena manera de abrir la conversaci贸n con ellos. A menudo los ni帽os pueden sentir cuando las circunstancias se tornan m谩s delicadas al observar c贸mo ha ido cambiando la forma en que act煤an los dem谩s a su alrededor, por el aspecto en sus rostros, o simplemente por el cambio en la cantidad de tiempo que dedican a las actividades que formaban parte de su vida cotidiana. Por lo general esto es un proceso que ocurre de forma gradual Puede que los ni帽os noten las visitas de familiares y amistades que est谩n brindando un apoyo mayor al acostumbrado, o que ahora el enfoque en la familia es dar prioridad a las visistas al hospital, lo cual resta tiempo disponible para otras cosas que el ni帽o disfrutaba hacer.

Se aconseja preguntar a los ni帽os si acaso han notado cualquier cambio a su alrededor y a qu茅 piensan que podr铆a deberse. Evite asumir y pensar que uste tiene una buena idea sobre lo que podr铆a estar cruzado por sus mentes, pues sin importar cu谩n obvio algo parezca, al hablar con ni帽os es necesario preguntar.

Usar los t茅rminos adecuados

A pesar de resultar m谩s grato y menos inc贸modo, es importante que no use expresiones como "ya no est谩 entre nosotros" o "pronto descansar谩 en paz" para evitar decir "ha muerto" o "en poco tiempo podr谩 morir" lo cual es mejor al no dar espacio de malinterpretarse. Los ni帽os m谩s peque帽os com煤nmente no pueden discernir lo que se pretende decir al hablar con este tipo de expresiones amables.

Debido a que el entendimiento que los ni帽os tienen se da en funci贸n de lo que pueden presenciar a trav茅s de experiencias que viven directamente, el concepto de la muerte deber谩 abordarse en t茅rminos y expresiones como los ejemplos a continuaci贸n lo sugieren.

• La muerte significa ya no podremos ver a nuestro ser querido con nuestros ojos, aunque a煤n podremos seguir visit谩ndole en nuestros corazones cada vez que pensamos en la persona, y en nuestras mentes mediante la imaginaci贸n.
• La muerte significa que la persona dejar谩 de estar entre nosotros durante el resto de nuestra vida.
• Ya no nos acompa帽ar谩 como antes, pero s铆 permanecer谩 en nuestras memorias..
• Aseg煤rese de explicarles que cuando alguien muere, ya no pueden sentir dolor, su coraz贸n deja de latir y ya no necesitan respirar.
• Debido a que los ni帽os peque帽os no comprenden los definitivo de la muerte, aseg煤rese de que entiendan que la muerte no es como un largo viaje, pues en este caso nadie va a regresar. De igual forma, es necesario que entiendan que morir no es parecido a dormir.
• Una forma recomendable para abordar el tema de la muerte es mediante libros para ni帽os que se enfocan al explicar lo que implica la muerte a trav茅s de cuentos o historietas. Consulte con uno de los profesionales a cargo de la atenci贸n m茅dica del ser querido si acaso tienen recomendaciones sobre alg煤n libro que puedan sugerir.

Dependiendo de la edad y de muchos otros factores en la edad del ni帽o, puede que algunos capten el concepto y puedan aplicarlo a su ser querido a pesar de una reacci贸n de consternaci贸n que en un principio podr铆an manifestar. Puede que tambi茅n tengan sentimientos de rabia. Lo importante es que sepan que es normal todo lo que podr铆an estar sintiendo. Los ni帽os podr铆an preguntarse qui茅n cuidar谩 de ellos tras el fallecimiento del padre enfermo. En caso de ya contar con un plan, aseg煤rese de compartirlo con los ni帽os para que ellos puedan saber qu茅 es lo que se puede esperar.

Est茅 preparado(a) que esta conversaci贸n ser谩 necesario repetirse en m煤ltiples ocasiones.

Probablemente los ni帽os menores no logren comprender lo que implica la muerte durante el primer a帽o tras el fallecimiento. Puede que requiera repetir tambi茅n esta conversaci贸n tantas veces como sea necesario hasta que puedan tener un entendimiento completo del tema Si un ni帽o manifiesta que entiende todas las implicaciones, puede que ellos hagan las mismas preguntas todas las veces en que esa conversaci贸n requiera repetirse. Podr铆a ser que esto pase debido a una esperanza en el ni帽o de recibir una respuesta diferente, o que algo de lo que antes se le dijo dej贸 de ser.

Aunque esto resulte penoso o triste para usted, esto conforma una parte crucial en el proceso de preparaci贸n que el ni帽o est谩 teniendo. Eventualmente, el ni帽o lograr谩 asimilar y aceptar la realidad. Este proceso es la manera en que el ni帽o encuentra la resignaci贸n sobre el evento de la muerte de su padre para ahora seguir谩 adelante con su vida

Aseg煤rese de que tenan certeza de que no carecer谩n de alguien que est茅 al tanto de su cuidado y atenci贸n..

Hay muchos casos en los que el padre no tiene la posibilidad de preparar un plan ante el evento de su muerte. Entonces, es importante proceder con los preparativos para que se pueda informar a los ni帽os sobre las medidas que se est谩n conem tomado todas las precauciones necesarias. En aquellos casos en los que no se cuente con la opci贸n de alg煤n pariente o amistad cercana que puedan conformar alternativas l贸gicas para el cuidado y atenci贸n de los ni帽os, existen recursos de agencias de servicio social que pueden ayudar a encontrar personas posibles para tener la tutela de los ni帽os. Este es un tema muy doloroso de tratar encima de estar lidiando con el c谩ncer, pero es algo que no se deber谩 ser pasado por alto. Es una forma en que el padre puede asegurar sus hijos que no quedar谩n desamparados, sin importar lo que suceda. Para los ni帽os mayores, podr铆a ser que quiera consultar con ellos primero su opini贸n acerca de qui茅n quedar铆a a cargo de su cuidado.

Los padres deber谩n compartir el plan que tengan con sus hijos de una manera abierta y honesta. Para familias de un solo padre, es necesario que los ni帽os est谩n al tanto del plan de respaldo que tomar谩 lugar en caso de que el padre llegara a morir. Para familias con ambos padres, los ni帽os requieren ser informados sobre los cambios que podr铆an esperar. Preparar un plan y hablar con los hijos sobre 茅ste hace que ellos vean qu茅 tan importante ellos son para usted, Tambi茅n deber谩 reafirmar a los ni帽os que siempre contar谩n con alguien que estar谩 al tanto de su cuidado y atenci贸n tras la muerte del padre. Asimismo, se deber谩 asegurar que sepan que est谩 bien que les surjan muchas preguntas qeu podr谩n hacer seg煤n se requiera y que tienen la posibilidad de hablar abiertamente sobre sus emociones y sentimientos.

Ayudar a que los ni帽os se exprese abiertamente sobre sus sentimientos

Dependiendo de sus edades y de sus personalidades, los ni帽os intentan proteger a sus padres de conocer sus verdaderos sentimientos. Est谩 bien llorar frente a los ni帽os porque esto permite que ellos se sientan con la confianza tambi茅n de desahogarse cuando as铆 lo sientan. Incluso podr铆an nombrar este desahogo con una palabra especial, lo cual podr铆a ser 煤til para el ni帽o en reafirmar que est谩 bien y que es sano llorar por la muerte de un ser querido. Preguntar a sus hijos si sienten enojo y asegurarles que sentirse de esta manera es normal podr铆a abrir la puerta para una comunicaci贸n 煤til y un proceso de recuperaci贸n. Una tristeza profunda es a menudo lo que est谩 por debajo del enojo o frustraci贸n, lo cual requiere reconocerse para poder ser expresado y superado. Mientras que estos sentimientos pueden ser dolorosos de expresar y escuchar, hablar de ellos abiertamente puede aminorar su efecto, lo cual ayuda a que la gente se sienta m谩s unida.

Los adolescentes son quienes podr铆an tener m谩s dificultad en expresar sus emociones y sentimientos. Tambi茅n deber谩n ser animados a que se sientan que pueden hablar con sus padres, tutores o adultos de confianza.

Procure mantener a los hijos informados al aproximarse la muerte del ser querido.

Sin importar la edad cada ni帽o, preparar a los hijos sobre la muerte que se avecina en alguien a quien conocen bien ser muy duro, en especial cuando se trata de uno de sus padres. Dado el hecho de que el c谩ncer es una enfermedad que se puede prolongar por varios meses e incluso a帽os, los ni帽os probablemente hayan estado sobre ello durante la mayor parte de la experiencia del c谩ncer en el ser querido. Lo ideal es que el ni帽o haya estado al tanto y bien informado a trav茅s de todas las etapas de la enfermedad lo cual ser谩 煤til al facilitar su capacidad de asimilar la aproximaci贸n de la muerte. No obstante, esto por lo general no dejar ser resultar doloroso para mucha familias pues la forma de sobrellevar esta situaci贸n var铆a entre una familia y otra

A medida en que empeora la enfermedad, es natural que un padre quiera proteger a los hijos al ocultar las se帽ales que indican la gravedad de la situaci贸n. Los padres no quieren ser vistos por sus hijos al encontrarse en circunstancias lamentables como cuando haya v贸mitos, dolor y dificultad para comer, entre otros malestares. Podr铆a ser que no quiere que los ni帽os se percaten de que su estado es demasiado grave que no pueden siquiera prestarles atenci贸n. Pero es imposible proteger a un hijo ante todo lo que puede llegar a ocurrir, por lo que es mejor mantener a los hijos al tanto de la situaci贸n tanto como sea posible. El intentar estudiar a los hijos al ocultarles detalles de la realidad puede afectar en prolongar el tiempo que le tomar谩 a los hijos poder adaptarse a la realidad.

Los ni帽os menores no tienen que estar presentes en el preciso momento del fallecimiento, pero es importante para ellos que puedan permanecer en lo posible, pues es ah铆 en donde suelen sentirse m谩s seguros.. Puede que resulte tentador proceder con el plan de encargar los ni帽os con alg煤n familiar, lo cual probablemente le genere m谩s problemas al ni帽o. Los ni帽os que han pasado por una experiencia de este tipo a menudo lo manifiestan con resentimiento. Al crecer, estos ni帽os indican que a partir de esa experiencia se siente excluidos del resto en la familia. Seg煤n lo que indican, al final lo que experimentan es una sensaci贸n de que no son importantes en la familia, independientemente de que se les diga lo contrario. Incluso hay quienes sintieron que el resto de la familia asumi贸 que no tendr铆an la capacidad de sobrellevar las partes desagradables de esta situaci贸n, y que simplemente result贸 m谩s pr谩ctico alejarlos del n煤cleo familiar.

Si un padre se encuentra internado en un centro de atenci贸n m茅dica, se deber谩 permitir a los hijos a tener tanto contacto con su ser querido como las circunstancias lo permitan. Lo mismo aplica para los casos en que el padre se encuentre en casa en estado moribundo.

Tambi茅n se deber谩 animar a que los ni帽os contin煤en haciendo las actividades que normalmente les resultan gratas o divertidas. Como se indic贸 anteriormente, ya sea que sean menores o adolescentes, no se recomienda que se piense que lo que ahora corresponde es interrumpir todas las actividades normales en la vida del hijo con el fin de ser compa帽铆a del padre enfermo todo el tiempo.

Los adultos deber谩n prestar atenci贸n a los ni帽os mayores para que puedan tener una buena idea de qu茅 tanto involucrarlos en la situaci贸n con el padre enfermo. En los caos en que el padre enfermo est茅 en casa, asignarles ciertas responsabilidades en relaci贸n con la enfermedad del padre, como podr铆a ser quienes se encarguen de encontrar las actividades y momentos ideales para una actividad recreativa que realmente resulte del agrado del padre, seg煤n las circunstancias lo permitan. Puede que algunos hijos disfruten de leer alg煤n libro en voz alta o el ver alguna serie de televisi贸n juntos. Durante estos breves espacios recreativos ser谩 posible que se generen memorias gratas en la vida futura de los hijos. Estos momentos ser谩n muy atesorados al ser recordados por los hijos posteriormente cuando el padre deje de formar parte en sus vidas.

Puede que algunos adolescentes manifiesten un inter茅s por querer apoyar con algunos de los cuidados que el padre requiere. El nivel de comodidad que sientan con esto depender谩 del tipo de relaci贸n que tengan con el padre, as铆 como de las otras obligaciones que tengan con sus actividades escolares y sociales. Debido a que los adolescentes se encuentran en una etapa en la que es natural buscar independizarse de los padres, el poder encontrar un buen balance entre el tiempo que pasan con el padre enfermo y el tiempo que dedican a las actividades correspondientes a los dem谩s aspectos de sus vidas podr铆an representar un gran reto.

Los adolescentes pueden proporcionar parte del apoyo necesario con los asuntos del hogar, y es natural contar con su ayuda durante los momentos de crisis. De hecho, se ha observado que cuando se conf铆a al adolescentes con asuntos importantes esto les hace sentir que conf铆an en ellos durante los momentos cr铆ticos. No obstante, es importante garantizar en los adolescentes que a煤n conserven la posibilidad de continuar con sus actividades cotidianas en la escuela y con sus amigos, lo cual son partes que deber谩n mantenerse separadas de la parte que tiene que ver con la situaci贸n de su padre enfermo. Se aconseja de vez en cuando hacer un breve chequeo con los adolescentes para determinar si en efectos se est谩 logrando un balance adecuado entre los diversos aspectos en la vida del hijo adolescente.

Los adolescentes mayores querr谩n incluso estar presentes durante los 煤ltimos momentos de vida del padre. Siempre y cuando el padre enfermo no tenga inconveniente, est谩 bien permitir esto en algunos hijos adolescentes. Es normal el surgimiento de experimentar sentimientos encontrados (o sensaciones conflictivas) debido al temor y a la incertidumbre que suele haber en estas circunstancias. Podr铆a ser 煤til consultar con el equipo de profesionales a cargo de la atenci贸n m茅dica que les den una descripci贸n de lo que se avecina y qu茅 es lo que podr铆an esperar.

Las fuentes de tipo espiritual y religiosa podr铆an proporcionar algo de paz en los hijos.

A menudo los sistemas de creencias espirituales y religiosos, as铆 como los antecedentes culturales en cada familia a menudo resultan ser 煤tiles en la asimilaci贸n de la muerte de un ser querido. Por ejemplo, quienes crean en la existencia m谩s all谩 de la muerte, podr铆an interpretar el fallecimiento simplemente como el inicio de una nueva etapa en el ser querido. Compartir el sistema de creencia con los hijos puede resultar 煤til para adaptarse mejor al cambio en la familia. Puede que alguna autoridad espiritual le pueda ayudar con su disponibilidad de tener una conversaci贸n en la que se aborden estos temas m谩s apropiadamente.

Determinar a cu谩les personas en la vida escolar de los hijos se aconseja informar

Es importante que los padres hablen con el maestro o el consejero escolar de sus hijos sobre la situaci贸n que est谩n afrontando. El personal de la escuela entonces podr铆a estar al tanto y est茅n atentos a cambios que podr铆an notar en el ni帽o. En los casos de ni帽os que tiene m谩s dificultad en asimilar la situaci贸n, a menudo suelen manifestarlo a trav茅s de cambios en su conduta, en la escuela.

En ocasiones los hijos mayores prefieren que no se involucre a personas externas al n煤cleo familiar, pues les resulta inquietante que sus compa帽eros comiencen a tratarlos de forma distinta o que sean visto de manera diferente. En general, ning煤n ni帽o desea sentirse diferente entre sus semejantes, y esta preocupaci贸n y preferencia del adolescente debe ser escuchada. Es importante procurar que el adolescente sienta confianza de hablar sobre sus sentimientos y emociones, y esto incluye respetar sus deseos de privacidad tambi茅n.